Lerêve d'Icare à la portée de toutes les bourses ? Tu parles ! Y'a pas de justice ! Pour les jeunes c'est quasi gratos, pour les vieux ça finit par coûter bonbon. Mieux vaut alors faire appel au bricolage. Avec un FestivalLe Sens de l’Humour – Conférence de Presse en public. Place de la République. 89100 SENS. Français. Carte bleue, Chèques bancaires et postaux, Espèces. Animaux interdits. Tarifs & Horaires. Vendredi 09/09/2022 à 19h. Comments'envoyer en l'air sans s'ennuyer ? - Livre - - France Loisirs, Abonnements, Achats, Actualités, Auteurs, Blu-Ray, Cadeaux, CD, Clubs, Coffrets, Loisirs Chaineprincipale : DRALLI / un shorts par jour sur cette chaine !----- Menuprincipal. Blagues Permutateur de Menu. Blagues à thèmes Permutateur de Menu. Melon et Melèche; Monsieur et madame; Blagues animaux Permutateur de Menu. Blagues Unhumour que ne goûte pas vraiment le 45ème Président des États-Unis qui s'est rapidement fendu d'un tweet pour demander l'arrestation de l'artiste, ainsi que son incarcération. Fautil auréoler Brad Treliving de gloire ? PHOTO LARRY MACDOUGAL, ARCHIVES LA PRESSE CANADIENNE. Brad Treliving, directeur général des Flames de Calgary. L’une des trois grosses acquisitions Découvrezune citation Envoyer en air - un dicton, une parole, un bon mot, un proverbe, une citation ou phrase Envoyer en air issus de livres, discours ou entretiens. Une Sélection de 6 Humour- Un looping en A380 L'hôtesse d'un A 380 annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend Editer l'article Suivre ce blog Administration Connexion + Créer mon blog. Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset Votre Serviteur dans le Hoggar. Avecelle, on s'envoie en l'air. On s'y envoie en l'air. s'envoie en l'air. S'envoie en l'air pour jouer. Elle s'envoie en l'air. Air-air, mer-mer, sol-air. envoie voir Que de fois on l'envoie paitre. on y envoie le ballon. lieu où l'on envoie paître. on y envoie paître les vaches. envoie dans un autre monde . on y envoie paître. on les envoie au tapis. Envoie de dangereux vRzJBTa. Marre de réfléchir ? Noeuds au cerveau ? Franchement je vous comprends ! Allez, vous avez bien mérité une petite pause ... Maintenant on travaille les zygomatiques ! Voici une sélection des meilleures blagues sur l'espace et l'astronomie ! Humour garanti ! Bonne lecture, et bonne rigolade ! C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux même questions. Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante. - "Écoutez Roger", dit il à son chauffeur. "Depuis le temps que vous assistez à mes conférences, vous connaissez le topo par cœur. Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien." Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions - "Qui a découvert Uranus ?" - "C'est William Herschel" - "Et qui a découvert Pluton ?" - "Clyde Tombaugh" répond le chauffeur qui savait ça aussi. Enfin, du fond de la salle, une question est posée - "Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?" - "Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place. " Une personne de la haute-bourgeoisie reçoit Albert Einstein. Ils se trouvent dans le jardin de la propriété et le ciel apparaît scintillant de milliers d'étoiles. Son hôte ne voulant pas passer pour un ignare, observe la voûte céleste - " Voyez comme Vénus brille ce soir." - "Ce n'est pas Vénus, réplique le grand savant, c'est Mars." - "Ca alors s'exclame l'autre, vous êtes vraiment extraordinaire, même à cette distance, vous reconnaissez le sexe des étoiles." Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit - "Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois." - "Des millions d'étoiles !" - "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?" Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit - "Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain." Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend - "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?" - "Triple idiot … et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !" Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande - "Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?" La brune réfléchit - "Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extraterrestre existe peut-être sur cette planète." Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question. - "Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse." - "Très ambitieux !" Reprend le responsable. Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre - "Je veux aller sur le soleil !" Avec un sourire en coin, l'homme remarque - "Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !" - "Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour." La NASA interviewe des professionnels qu'elle aimerait envoyer sur Mars. Seulement un candidat sera retenu pour ce voyage. Il ne pourra revenir sur terre. On demande en premier à un ingénieur combien il aimerait être payé pour remplir cette mission. - " 1 million de dollars, " a-t-il répondu, " parce que je veux le donner au " On pose au deuxième candidat, un docteur, la même question. Il a demandé 2 millions de dollars. - " Je veux donner 1 million à ma famille, " a-t-il expliqué, " et laissé l'autre million pour l'avancement de la recherche médicale. " Le dernier candidat est un avocat. Une fois la question posée, il chuchote la réponse à l'interviewer - " 3 millions de dollars. " Pourquoi tellement plus que les autres ? " demande l'interviewer. L'avocat répond - " si vous me donnez $3 millions, je vous donnerai $1 million, je garderai $1 million, et nous enverrons l'ingénieur. Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d'une réserve indienne Navajo en Arizona. Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l'équipe spatiale. Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit - "Que font donc ces gars dans leur grand complet ?" Un membre de l'équipe lui répondit qu'ils étaient entrain de s'entraîner pour leur voyage sur la lune. Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s'il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes. Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur. Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction. Les gens s'esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune. L'équipe appela un traducteur officiel du gouvernement. Voici la traduction qu'il fit du message "Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire !" Un Français, un Américain et un Belge partent en expédition Lunaire. La presse est présente lors de l'envol et interviewe les 3 passagers. Le Français emporte l'encyclopédie universelle parce qu'il aime la lecture, l'Américain des programmes informatiques parce qu'il aime les nouvelles technologies et le Belge des cigarettes parce qu'il aime fumer. Au retour de 3 mois dans l'espace, la presse est à nouveau présente et demande à chacun d'entre eux leurs impressions sur le voyage. Le Français revient en se vantant de tout connaître de la littérature du 18ème siècle, l'Américain annonce qu'il a inventé de nouveaux programmes informatiques et le Belge désabusé répond - "Allez ... y a personne qu'y aurait du feu ?!?" Dans une fusée qui vient d'être lancée en direction de Mars, un astronaute, furieux, s'écrie, en frottant son crâne bosselé - Ça y est, je me suis encore laissé prendre à m'imaginer que nous étions déjà en état d'apesanteur. Alors, qu'une nouvelle fois, ce farceur de Malempin s'était amusé à se coller au plafond, la tête en bas, avec de la super-glue. C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit - "Allez vous reposer un peu dans le système solaire..." - "Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?" - "Sur Pluton, par exemple." - "Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !" - "Sur Vénus, alors ?" - "C'est le contraire, on y crève." - "Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à quel sein se vouer." - "Ah non," dit Dieu. "La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos." - "Bon, ben alors, sur la Terre ?" - "Tu n'y songes pas," s'exclame Dieu. "J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore !" "Bonjour cher être humain, Je me présente je suis un extraterrestre venant de la planète que vous appelez Mars. Pour passer inaperçu je me suis déguisé en e-mail et actuellement j'ai une relation sexuelle avec vos globes oculaires, je sais que vous aimez ça puisque vous me souriez. Maintenant vous riez, c'est probablement que vous avez eu un orgasme. Alors passez-moi vite à votre voisin car je suis encore tout excité. A bientôt, ce fut un plaisir pour moi... " Un russe, un américain et un belge je vous vois déjà sourire ! se disputent l'exploit le plus sensationnel effectué par leurs pays respectifs. Le russe annonce - Nous avons envoyé un homme sur Mars et il est revenu sain et sauf ». L'américain rétorque - Nous avons envoyé un équipage sur Mercure et il est rentré sans problème ». Le belge - Nous venons d'envoyer un homme sur le Soleil ». Les deux autres n'y croient pas bien sûr, et lui répondent que c'est impossible il va griller bien avant d'arriver ! ». A quoi le belge rétorque Nous ne sommes pas aussi bêtes que vous le croyez, on l'a envoyé de nuit... ». Pourquoi les Américains envoient-ils des femmes dans l'espace ? Parce qu'elle sont habituées à parler dans le vide. Le comble pour un astronome ? Etre mal luné. Contexte 1 Pour démontrer la difficulté de réaliser une association sur des bases équitables"Deux copains se rencontrent après s'être perdus de vue pendant plusieurs Alors, qu'est-ce que tu deviens ?- Je viens de monter une affaire, j'ai créé une entreprise en m'associant avec quelqu' Intéressant ! Et sur quelle base repose ton association ?- C'est très simple. Elle durera trois ans. Moi j'apporte l'expérience et mon associé, l' Mais... Pourquoi trois ans ?- Parce qu'au bout de trois ans, j'aurai l'argent et lui l'expérience."Contexte 2 Pour éviter les conséquences de promesses inconsidérées faites dans le but d'obtenir un contrat, une commande "Juste Kobou est traiteur depuis trente ans. Il s'apprête à prendre une retraite bien méritée mais auparavant il faut transmettre à son fils toutes les ficelles du métier. Et quel métier ! Dur et stressant, qui vous met aux prises avec des clients toujours plus exigeants sur la qualité, la quantité, la présentation, l'exactitude, le service, les prix... Des clients pour qui les produits de la planète ne suffisent plus et qui réclament des mets toujours plus originaux et sophistiqués. Et qui font jouer cyniquement la concurrence !- Pour tenir, il faut toute ta vie respecter les deux règles d'or du commerce, explique Juste Kobou à son fils. Première règle respecte tes engagements. Quoi qu'il arrive, même si tu es alité avec une fièvre de cheval ou une jambe dans le plâtre, tu dois tenir tes promesses. La réputation, c'est ça le plus important, dans notre métier. Pour la garder, tu dois faire un sans-faute toute ta carrière. Si tes produits sont les meilleurs mais que tu n'es pas connu, tu coules. La clientèle est snob et n'a pas de Et la seconde règle d'or ?, lui demande son fils dont le visage s'est rembruni au fur et à mesure de l' Surtout, ne promets jamais rien." Contexte 3 Pour illustrer le fait que l'argent n'arrive pas tout seul et qu'un minimum d'efforts est nécessaire"Deux Corses font une sieste à même le sol dans une rue d'Ajaccio lorsqu'un homme d'affaires passe près d'eux et, en fouillant dans l'une de ses poches, fait tomber une liasse de billets de 500 €. Il ne s'en aperçoit pas et continue son chemin. Cela n'a pas échappé aux deux compères, mais le paquet de billets reste sur le sol. Enfin, l'un des deux murmure à l'autre - Ce n'est vraiment pas de chance, il suffisait d'un coup de vent dans notre direction et nous étions riches..."Contexte 4 Pour illustrer l'importance de la créativité dans le domaine de la négociation financièreLe fils d'un banquier demande à son père - Papa, tu veux bien me prêter 100 € ?- Bien sûr, mon Mais je voudrais que tu ne me donnes qu'un billet de 50 €.- Pourquoi cela ?- Parce que tu me devras 50 € et moi je te devrai 50 €. Donc on sera quitte."Contexte 5 Pour illustrer la façon dont les collaborateurs ont parfois l'art de retourner les situations critiques à leur avantageUn cadre fait irruption dans le bureau d'un collègue et lui déclare - C'est trop fort ! Je viens d'avoir un entretien avec le boss et nous ne sommes pas du tout sur la même longueur d'onde. Il m'a fait une annonce proprement scandaleuse et je t'assure que s'il ne retire pas ce qu'il vient de dire, je me barre de cette boîte !- Tu as l'air sacrément remonté ! Qu'est-ce qu'il t'a donc dit, le patron ?- Ben... Il m'a annoncé qu'il me flanquait à la porte."Mettez de l'humour dans vos discours, Michaël Aguilar, éd. Eyrolles, 16 €. Aller au contenu S’envoyer en l’air – Les Dédexpressions Définition de l’expression S’envoyer en l’air » Faire l’amour. Avoir un rapport sexuel. Prendre du plaisir. Jouir. Origine de l’expression Cette expression familière voit le jour vers le milieu du 20ème siècle. Ici, le plaisir ressenti lors du rapport physique prend la forme d’une métaphore liée à une ascension vers les cieux, ascension qui serait également source d’extase. On pourrait penser que cette expression vient de l’impression de s’envoler, d’élévation dans les airs, en comparaison de la sensation ressentie lors d’un orgasme. Ce sentiment se rapproche du septième ciel, ou en langage plus familier, du fait de grimper au rideau. Source Traduction en anglais Littérale To have it off », To go up in the air » Equivalent To get laid », To get off », To hook up »

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